Tag der schlechten Wortspiele
Heute ist der Internationale Tag der schlechten Wortspiele.
Sehr gerne …
Klassische Missverständnisse
„Ich fahre jetzt mit meiner Rede fort.“
„Wie schade, wollen Sie nicht doch lieber bleiben und sie zu Ende halten?“
„Mami, ich hab’ die Birne mit der Schale gegessen.“
„Neeeein!! Die gehört doch in die Plastiktonne!!“
„Ihr Auto müsste dringend überholt werden!“
„Kein Problem, fahre ich einfach langsamer.“
„Die Kuh isst vom Mais.“
„Arrgh, den wollte ich doch verkaufen!“
„Meine Frau arbeitet beim Fernsehen.“
„Gute Idee. Ich werde meiner auch mal vorschlagen, beim Fernsehen zu nähen oder zu bügeln.“
„Ich habe dieses Buch in einem Zug durchgelesen.“
„Das war bestimmt eine lange Fahrt.“
„Wir drücken uns hier alle vor der Arbeit.“
„Wow, tolles Betriebsklima!“
„Was wünschst du dir von unserer Beziehung?“
„Nähe!“
„Du spinnst wohl, ich flick’ dir doch nicht die Wäsche!“
„Hast du ein Bad genommen?“
„Wieso, fehlt eines?“
„Wie lange hält dieser Zug?“
„Bei guter Pflege so um die zwanzig Jahre.“
(Splitter!)
„Arghh, Sie haben die Tür zerstört!!“
„Aber da steht doch ‚Bitte eintreten’?“
„Ich glaub’, mein Schwein pfeift!“
„Lass’ dich doch mal auf Tinnitus untersuchen.“
„Du wohnst doch in Frankfurt, oder?“
„Nein, in Frankfurt/Main.“
„Sie brauchen einen Blindenhund.“
„Was soll ich denn mit einem blinden Hund?“
„Können Sie bitte die Zwei drücken?“
„Aber ich kenne die beiden doch gar nicht?“
„Sie wissen doch, dass ein Kind erst ab 12 auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?“
„Ach, Herr Wachtmeister, seien Sie doch nicht so streng. Wegen der paar Minuten!“
„Du musst mehr aus dir machen.“
„Du meinst, ich soll zunehmen?“
„Dein Pullover sieht echt spannend aus.“
„Bin ich SO fett geworden?!“
„Mit ihm starb einer unserer besten Mitarbeiter.“
„Wer ist denn außer ihm noch gestorben?“
„Was sie sagt, hat Hand und Fuß.“
„Ich wusste gar nicht, dass sie die Gebärdensprache beherrscht?“
„Wie geht’s?“
„Ich sitze in der Bredouille.“
„O wie schön, Urlaub in Frankreich!“
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